|
Hij vraagt "Gisteren beeindigde je ons
telefoongesprek zo snel. Ik wist niet wat ik daarvan moest denken. Had
dat met mij te maken of was je bezorgd over je zieke moeder?"
Een meta gesprek is een uitwisseling over
bijvoorbeeld hoe een bepaald gesprek zich ontwikkeld heeft en hoe de
deelnemers met elkaar zijn omgegaan. Meta betekent "hoger". Gelijk een
observatie neemt men afstand van de gebeurtenis en eventuele emoties.
Retrospektief wordt de situatie geanalyzeerd om een nieuwe weg te
vinden die communicatie in de toekomst kan verbeteren.
De meeste Metagesprekken gaan over de
relatie die mensen tot elkaar hebben. Een belangrijk aspect daarbij is
begrijpen of de partner de boodschap goed begrepen heeft. Hiermee
kunnen communicatieproblemen voorkomen worden en kan een open
communicatieve omgangsvorm bevordert worden. Metagesprekken zijn
derhalve zeer geschikt om goede relaties aan te knopen en te
onderhouden.
Voor veel mensen is de uitwisseling van
informatie (bijvoorbeeld: "je hebt een vlek op je broek") het
belangrijkste in een gesprek. Naast deze kerninformatie worden echter
ook veel andere boodschappen door de ontvanger waargenomen.
Uiteindelijk is het altijd de ontvanger die de boodschap
interpreteert. In het voorbeeld van de broek kan de ontvanger op basis
van deze informatie denken dat hij gecorrigeert wordt (hij zou zijn
broek moeten wassen!). Een andere interpretatie zou kunnen zijn dat
hij zich als een kind behandelt voelt of dat de gesprekspartner zich
schaamt voor de ontvanger.
Afhankelijk van de interpretatie zal de reactie van de ontvanger
anders zijn. Als de interpretatie van de ontvanger anders is als de
intentie van de boodschap kan een conflict ontstaan.
Naast conflicten kunnen gebrekkige
antwoorden of eenzijdige communicatie een goede uitwisseling
onmogelijk maken. In metagesprekken kunnen deze problemen besproken en
aangegaan worden om in de toekomst voorkomen te worden.
Tips voor metagesprekken:
Maak een afspraak voor een metagesprek. Het doel van dit metagesprek
is vast te stellen hoe de huidige communicatievormen elkaar gedrag
beinvloeden. Op deze basis kunnen regels vastgesteld worden om
communicatie te verbeteren. Deze regels kunnen conflicten in de
toekomst voorkomen.
Maak in dit gesprek een duidelijk onderscheid tussen de "analyze" van
de de huidige situatie en het metagesprek. Dit kan helpen hoog
opgelopen emoties weg te nemen. Een dergelijke onderscheid kan soms
makkelijker gemaakt worden door op een andere plaats te gaan zitten
als het metagesprek kan beginnen.
Er kan ook van kamer gewisseld worden om dan de vraag te stellen "wat
is daar in het vorige gesprek gebeurd?". Deze techniek om zich
emotioneel van de situatie los te maken en deze vanuit een neutrale
positie te beschouwen heet "disassocieren". Probeer de situatie te
analyzeren alsof het de situatie een film of toneelstuk betreft dat
door beiden samen gezien is. Probeer in een constructieve dialoog
samen te analyzeren wat er tijdens de "voorstelling" is gebeurd en hoe
in de toekomst het script gewijzigd kan worden om die situatie te
voorkomen. Probeer het woord "ik" niet te gebruiken, gebruik
daarintegen "een van ons". Dit kan een constructieve sfeer creeren
waarin uitspraken niet gezien worden als persoonlijke aantijgingen.
Probeer binnen de metagesprek goed te beschrijven wat waargenomen is
en wat de bedoeling destijds was. Neem daarbij verantwoordelijkheid
voor alles wat u kon beinvloeden. Laat weten hoe u de communicatie van
destijds geinterpreteerd heeft en wat voor een invloed het gedrag van
de ander op u had. Ontwikkel ideeen voor verbetering in de toekomst en
spreek deze als een wens uit.
Tips
for meta-conversations:
-
Come to an agreement with the person you want to talk to that you want
to have a pure meta-conversation. Its main purpose is to find out in
which way you talk to eachother and which effect the different
conversation behaviour has on eachother. Based on this assumption
“rules” can be developped which can improve further communication so
that it becomes more likely that (mutual) understanding of eachother
will be better in the future (f.ex. sending so-called me-messages
instead of criticism and attack, frequent request for feedbacks in
order to find out what the other finally understood).
-
Make a clear break between the “analyzed conversation” and the
“meta-conversation”relating to it in which raised tempers can calm
down. Make yourself clear that meta-conversations not only deal with a
complete different subject but also with a complete different
perspective. This is sometimes easier if you leave the former seats
and sit down on completely different seats or at least stand behind
your former seats. You can also change the room and ask oneanother in
the new room – with the necessary emotional distance! “what has again
just happened between us over there?” The technique to desist from
oneself or from a situation and to contemplate it from a neutral
position from outside is called “to dissociate” or “to take an
eccentric point of view”.
-
Analyze the conversation as if you were two neutral drama critics
having seen a drama together. Try to find out in a constructive
dialogue with your conversation partner what has happened on the stage
and how it could come to misunderstandings between the participants
and how the script could be changed so that new performances of the
same play run more smoothly in the future. If possible, don`t use the
words me and you while analyzing the conversation. Try to describe it
with the “one of us” and “the other of us” or the like. This helps to
create an adequate distance from what happened before and prevents
that remarks about the participants of the analyzed conversation are
seen as a personal assault in the here and now.
-
Within the framework of a meta-conversation describe what you felt in
the analyzed conversation and what your (hopefully) good intention was
at that time. Take responsibility for all that has been under your
control. Communicate eachother, which message you understood and which
effect the behaviour of the other had on you. Develop suggestions for
improvement and express them in form of a wish.
|
