Praxis für Psychosomatische Medizin u. Psychotherapie, Coaching, Mediation u. Prävention
Dr. Dr. med. Herbert Mück (51061 Köln)

E-Mail: kontakt@dr-mueck.de (Keine Beratungen per Telefon oder E-Mail!) - Gerne können Sie diese Seite verlinken!

 

Web www.dr-mueck.de

Home
Nach oben
Impressum/Vorwort
Stichwortverzeichnis
Neues auf dieser Website
Angst / Phobie
Depression + Trauer
Scham / Sozialphobie
Essstörungen
Stress + Entspannung
Beziehung / Partnerschaft
Kommunikationshilfen
Emotionskompetenz
Selbstregulation
Sucht / Abhängigkeit
Fähigkeiten / Stärken
Denkhilfen
Gesundheitskompetenzen
Selbsthilfe+Gesundheitstipps
Krisenintervention
Therapeuten-Suche
Über die Praxis Dr. Mück
Konzept+Methoden
Erfahrungsberichte
Lexikon/Häufige Fragen
Innovationen / Praxisforschung
Wissenschaftsinformationen
Gesundheitspolitik
English Version
 

 

 

Wozu nützt Emotionskompetenz?

Для чего нужна эмоциональная компетентность?

От "произвола" эмоций нас может защитить эмоциональная компетентность. Одновременно она учит нас использовать эмоции как ценную информацию ("сигналы"), в частности, о нашем собственном самочувствии и наших взаимоотношениях с окружающим миром. Эмоционально окрашенные симптомы четче всего проявляются тогда, когда мы внутренне или внешне "не функционируем как положено", или если наши взаимоотношения не в порядке. Возникает противоречие между ожиданиями человека и возможностями их реализации (= чрезмерные требования = стресс). Психоттерапия предоставляет хорошую возможность потренировать эмоциональную компетентность. Тем не менее, уже имеющиеся эмоциональные структуры изменить крайне сложно, поскольку они составляют картину нашей внутренней идентичности. Если с течением времени  внешность человека претерпевает значительные изменения, то характер эмоционального реагирования остается удивительно стабильным (то, как человек смеется, плачет, выражает обиду или упрек - все это имеет индивидуальную мелодию и ритм). По этим реакциям человека можно мгновенно узнать даже по прошествии 50 лет.

Как стать эмоционально компетентным?

"Эмоциональную компетентность" человек приобретает уже в первые годы своей жизни: каждый человек с момента рождения вступает в эмоциональный контакт с окружающим миром (когда он плачет, смеется, демонстрирует отввращение и т.д.). "Компетентность" же однако развивается лишь тогда, когда окружающая среда с должным пониманием встреечает его эмоциональные сигналы (настраивается на них, подобно радиоприемнику - affect attunement). Если это происходит, то ребенок учится воспринимать собственные эмоции такими, какие они есть, давать им название, доверять им и использовать их для коммуникации с другими людьми. Поэтому он ощущает эффект от собственных действий, и в даьнейшем у него будет укрепляться доверие к самому себе. Если же не происходит эмоциональной настройки (резонанса) с окружающей средой, то соответствующий ребенок не может развить у себя веру в функционирование и действенность собственных эмоций. Одновременно он не научится правильно толковать эмоциональные сигналы других. Из-за этого он вынужден приспосабливаться к внешним источникам сигналов. Такие люди (пример крайнего случая) кушают, потому что наступило 12 часов, а не потому, что чувствуют голод. Их удовлетворенность собственным телом зависит от того, насколько красивыми либо слишком толстыми их находят другие). Зачастую при этом исчезает способность выражать собственные эмоции, и одновременно растет потребность во внимании других людей и контроле над ними.

"Эмоциональной компетентности" можно научиться и в рамках "терапевтических ввзаимоотношений". Успех терапии во многом зависит от того, в какой степени она сопровождается эмоциональными процессами, т.е. активизирует и оказывает влияние на эмоциональную память (эмоциональные центры). При этом для начала требуется научиться вообще воспринимать сигналы организма и интьерпретировать их как выражение эмоции (сигнал). С помощью частых и быстрых эмоциональных реакций (обратной свящи) между пациентом и терапевтом можно развить у себя ощущение действенности собственных эмоций по отношению к другому человеку и наоборот. Это в свою очередь укрепляет доверие к собственной личности и собственному организму и часто помогает преодолеть чувство беспомощности, невозможности повлият на ситуацию. Человек может внезапно ощутить свои прочные социальные связи и испытать моменты чувство счастья из-за ощущения "резонанса".

Как "добраться" до собственных эмоций?

Эмоциональные программы "записываются" в наш мозг уже в первые часы нашей жизни и работают на описанном выше "глубинном уровне" мозга. Добраться до них с помощью мыслей ("когнитивно") крайне сложно. Самый верный путь получить к ним доступ - это "прочувствовать", какие из типов поведения нам навязываются. Также изучая собственное образцы собственного поведения, мы можем сделать вывод об эмоциях, следствием которых являются эти типы поведения.

Задавая человеку вопрос "Как дела?", мы, сами того не осозновая, осведомляемся о его самочувствии  - о его эмоциях. Возможно, первоначально за этой фразой скрывалоссь вовсе не проявление сочувствия, а чистая осторожность. Потому что, если мы получим честный ответ, мы можем узнать, какого поведения следует ожидать от собеседника. К сожалению, вопрос "Как твои дела?" во многом превратился в бессодержатильную вежливую формулу. И тем не менее, мы вполне можем пользоваться ей как удобным инструментом для исследования самочувствия другого человека.

Для распознавания эмоционально управляемых программ поведения более всего подходит психотерапия, основанная на глубинной психологии. Ее концепции "переноса" и "взаимного переноса" относятся к этой же области.

Важным шагом на пути к осознанию эмоциональных программ поведения и "переносов" является т.н. "осознанная пауза". Здесь я могу посоветовать следующее: не предпринимайте никаких действий и не начинайте говорить сразу же, когда Вы реагируете на определенное событие, а лучше выждите несколько мгновений. Во время этой паузы целенаправленно спросите себя "Как я себя чувствую в данный момент?". В большинстве случаев Вы сразу узнаете, на что Вас хотят "подвинуть" Ваши эмоции. Затем подумайте, является ли оптимальным в данной ситуации тот образец поведения, который был запрограмирован в вашем мозгу и был спонтанно предложен им. Далее Вы можете выбирать между тем, чтобы следовать этому "предложению" либо выработать собственную, более подходящую альтернативу. Поскольку люди очень часто начинают отвечать, когда собеседник еще говорит, то можно сделать вывод о том, что при этом речь идет прежде всего об эмоциональном ответе. В принципе в этом нет ничего плохого, но только нужно избавиться от иллюзии, будто таким образом Вам удастся убедить Вашего собеседника в чем-либо с помощью аргументов.

В особенности при импульсивных действиях (напр. при булимии) подобная пауза может оказаться полезной. Больному следует взять в привычку сперва хотя бы выйти на улицу и сделать круг вокруг своего дома, прежде чем поддаться подобному импульсу. Зачастую к концу прогулки от импульса не остается и следа.

Как развивать эмоциональную компетентность?

Эмоционалоьная компетентность отвечает на вопрос: "Что Вы хотите мне этим сказать о ваших чувствах?" Она концентрирует наше внимание на том, что при любом взаимодействии между людьми речь никогда не идет только о деловой составляющей, что при этом всегда важную роль играют и чувства (мотивы = что нами двигает.

Не каждому человеку легко удается определить, "что двигает им или ей" в данный момент времени. Возможно, это связанго с тем, что не у всех нас были одинаковые шансы, своевременно научиться "эмоциональной компетентности". Если кто-то, будучи ребенком, имел родителей, которые всегда реагировали эмоционально монотонно или вообще не реагировали (например, если они страдали депрессией или другим тяжелым психическим заболеванием), то у него было мало возможностей познакомиться с разнообразием и различиями эмоций. Такие люди в последствии склоняются к тому, чтобы глобально истолковывать любые эмоции как "боль" или "голод", поскольку последние были единственными чувствами, на которые их окружающая среда реагировала более-менее эмпатически. Страх также может оказаться таким "универсальным чувством". В пользу этой гипотезы говорит тот факт, что многие больные страхом не в состоянии адекватно чувствовать голод и потому воспринимают возникающее при этом беспокойство (причиной которого является недостаток сахара в крови) как сигнал опасности. Вместо того, чтобы просто перекусить булочкой, они впадают в панику и вызывают "скорую".

Вероятно, что так называемый baby talk - разговор с ребенком, при котором родители преувеличенно копируют речь ребенка, помогает ему научиться не только воспринимать, но и регулировать собственные эмоции. Улыбаясь родителям и отвечая на их улыбку, демонстрируя обиду и отвечая на обиду, выражая беспокойство и отвечая на выражение беспокойства, ребенок учится (играя) вызывать определенные чувства у других (и побуждать их к соответствующему поведению) и в конечном счете регулировать их у себя самого. Чем шире диапазон возможностей для эмоционального реагирования, тем меньше вероятность того, что всякое состояние возбуждения будет восприниматься как сигнал голода или страха.

Люди с еще недостаточно развитой эмоциональной компетентностью как правило не умеют чувствовать, когда собеседник не заинтересован в предмете разговора, и редко спрашивают его об этом.

Предположение: люди, для которых резонанс не имеет большого значения, менее склонны использовать автоответчик и отвечают на письма лишь через определенное время.

Как вызвать резонанс?

Подсознательно значительная часть коммуникации проходит на эмоциональном уровне. Своей позой, жестами, мимикой, тональностью голоса и темпом речи мы информируем собеседника о том, как мы себя чувствуем и как реагируем на присутствие собеседника. "Эмоционально компетентные" люди осознанно или подсознательно воспринимают эту информацию и адекватно реагируют на нее. Нередко они подстраиваются под поведение партнера (принимая такую же позу, копируя взгляд и голос). Подобное копирование - это вовсе не "обезъяничанье", оно помагает "отражателю" эмоционально прочувствовать состояние другого человека. При этом оба собеседника достигают состояния "резонанса", при котором чувства одного человека заставляют колебаться одни и те же "струны" в душе другого человека. Очевидно, что люди с более широким эмоциональным репертуаром обладают большей способностью к эмоциональному резонансу, нежели люди с узким диапазоном эмоций.

Эмоциональный резонанс легче достигнуть, если мы говорим короткими фразами, оставляющими собеседнику возможность для реагирования (резонанса). Если этого не происходит, об этом, разумеется, можно попросить. При этом следует дополнить каждую фразу эмоциональной информацией (напр., описав те чувства, которые у Вас вызвало предыдущая фраза или поступок собеседника).